Under 2006 accepterades jag till min drömskola, New York University. När jag såg det finansiella biståndspaketet tänkte jag att jag skulle göra vad alla andra gjorde och ta ut lån. Jag trodde det var precis som det var gjort. Så när jag besökte campus för andra gången, att jag kände till den här resan som jag hade blivit accepterad växte min kärlek till skolan. Jag kunde knappt tro på att min dröm var riktigt, så för att göra det mer verkligt köpte jag NYU-klistermärken bakom min bil, som enligt min mening var lika bra som att underteckna ett godkännandebrev i blod.
Här är det du borde veta om min historia. Jag är privilegierad eftersom mina föräldrar kunde spara pengar för mig att gå på college. De närmade sig det väldigt rättvist och sparar x antal dollar för min bror och mig för våra högskolafonder. Numret var generöst men hade på något sätt inte fått mig genom fyra år på NYU. Med det ekonomiska biståndspaketet jag erbjöds skulle det nästan ha blivit mig genom två år.
Var och en av mina föräldrar var de första människorna i sina respektive familjer att gå på college så att de sparar det här - från det att jag föddes, även om det inte var lätt - var viktigt för dem. Samtidigt, genom att inte skriva mig en blank check, skulle jag bli tvungen att fatta några stora tjejbeslut. Ändå bodde jag i den spännande bubblan av förnekelse lite längre, även genom att skicka in mitt godkännandebrev. Det skulle "träna" som det tycktes för alla andra. Eftersom alla tar ut lån, eller hur? Det är bara vad folk gör.
Men gör de? Är det det enda alternativet? Under mina gymnasiala år när jag tog ACT och sammanställde mina ansökningar, mina pappas berättelse om hans acceptans till Northwestern hemsökte mig. Han gick på campus och blev förälskad. Precis som jag hade han jobbat så svårt att accepteras. Men han insåg att han inte kunde fråga sina föräldrar - en barberare och en verkställande assistent - att ta på sig den typen av börda, men att han inte heller kunde göra det själv. Så hamnade han på en stor statsskola. Denna berättelse gjorde mig alltid ledsen. Så naturligtvis svor jag att det aldrig skulle hända mig. Hans historia skulle inte vara min historia.
Som jag lovade att göra vad jag behövde för att få min dröm om NYU att hända, ta ut så många lån som nödvändigt, kom en konstig spänning ned på vårt hus. Jag visste att min familj skulle stödja mig oavsett vad och jag visste också att de ville att jag skulle få min dröm. Men det oroade dem att jag såg lån som ett nödvändigt ont eller som ett svar på mitt problem. "Alla gör det", insisterade jag på lånen. Men jag blev mindre säker som dagarna krypte av. "Jag menar, eller hur?"
För vissa människor, lån är nödvändiga onda. Vissa människor får inte x antal dollar som deras föräldrar har sparat i 18 år. Vissa människor måste gå helt ensamma. Men det var inte fallet för mig, så vi satte oss ner och bröt ner vad min månatliga lån betalning skulle vara efter examen. Det var ett illamående nummer.
Det jag misslyckades med att nämna, förmodligen för att jag aktivt ignorerade detta faktum under den här tiden i mitt liv, är att det fanns en skola som var väldigt mycket inom mitt prisklass som jag hade accepterat mig. Det var min säkerhetskopia, den enda landsbygdsskolan jag sökte på i ett hav av stadsskolor. Och ironier av ironies, det var samma statsskola som min pappa "bosatte sig" för år och år tidigare.
När jag såg det månatliga lånet betalningen kunde jag inte längre förneka att det sunda ekonomiska beslutet skulle vara att avstå från NYU. Och ändå hade jag alltid lärt mig att drömma stort. Idealismens glans började se lite grymt ut.Jag undrade om det var vad vuxen ålder kände som.
Så som en framtida Creative Writing Major (en mycket lukrativ karriär, inte alls i den svältande konstnärskategorin), drog jag min acceptans till NYU och deltog i en statsskola, vilket gjorde att jag skulle utbilda mig utan skuld. Bortsett från, gjorde jag?
Jag önskar att jag skulle kunna berätta för dig att det finns en lycklig, någonsin avslutad historia. Men mitt college var inte en bra passform för mig, av ett antal skäl. Även om jag träffade människor där som kommer att vara mina vänner för livet, var NYU alltid den dröm som ledde mig. När allt hade gjort, hade jag gjort allting hårt för att komma in! Till denna dag blir jag ibland osäker och känner behovet av att berätta för folk att jag blev accepterad till NYU (hur pinsamt det vid 28 jag är fortfarande bär omkring osäkerhet och ånger).
Men faktum är att även med vad mina föräldrar räddade kunde jag inte få det att fungera. Skrapa faktiskt det. Jag kunde ha tagit ut lån. Jag skulle vara som många av mina vänner idag, som kommer att betala av högskolan långt in i trettiotalet (om inte senare). Medan dessa vänner bär den monetära vikten av studentskuld, gör jag det inte.
jag do bära runt en känsla av långvarig ånger. Jag bär en känslomässig skuld som ibland uppträder som vrede. När andra människor klagar över sina lån tror jag, "Om du inte ville ha lån, då borde du ha valt att vara olycklig - som jag!" Men det är inte rättvist och jag berättar snabbt den rösten inuti mig att hysa. Jag säger inte att en monetär skuld och en känslomässig är samma
College är orättvist dyrt och alla hanterar det på olika sätt. Jag har vänner som fick en blank check för att delta i vilket universitet de ville delta i. Jag har vänner som tvingades ta ut lån för att delta i någon skola alls. Och jag har vänner som valde att gå till ett privat universitet eftersom det var deras "dröm" och lever nu med konsekvenserna.
Å andra sidan har jag vänner med lån som ser på mig som om jag är en vacker, fin prinsessa. De tycker att jag är otroligt lycklig. Och jag håller inte med om att jag är lycklig, men jag gjorde också val som hållit mig skuldfri. Jag förstår att inte alla har den lyxen och att jag är privilegierad. Men jag vet massor av människor som, genom att välja sin drömskola, valde skuld. De gjorde ett val, precis som jag gjorde. Jag är inte en vacker, fin prinsessa för att göra ett ekonomiskt ekonomiskt beslut, även om det var en person som skadade personligen.
Jag måste erkänna att den dagen jag tog examen och insåg att jag bara hade ett litet lån som jag skulle kunna betala innan intresset började löpa, kände mig otroligt bra. Jag var fri. Efter examen arbetade jag för en ideell vinst för ett år. Jag flyttade så småningom över hela landet till San Francisco för att starta en ny karriär och sedan tillbaka till Chicago efter ett par år. Ingen av de sakerna skulle ha varit möjligt om jag hade bärit högskolans skuldsats. Och jag kunde inte vara mer tacksam för de erfarenheterna.
Och ändå, om jag sa att jag var helt över att säga adjö till drömmen om NYU, skulle jag ljuga. Det ritar sitt huvud men ibland. När jag gör det påminner jag mig om att de läror som mina föräldrar införde i mig växte upp - att jag kunde vara någonting och göra allt så länge jag jobbade hårt - var vackert begreppsmässigt men inte riktigt sant inom systemet för högre utbildning i detta land (ett uttalande som jag tror är sant för många system inom detta land). Jag gjorde allt rätt. Jag fick betyg och testresultat. Jag hade även pengar från mina föräldrar till college och jag kunde fortfarande inte svänga det. Vi måste komma till en tipppunkt. Bubblan måste brista.
Något måste ändras. Det skulle vara bra om den förändringen var kostnaden för högre utbildning. Men jag tror att det sätt vi pratar om högre utbildning också behöver förändras. Som en överträffare såg jag skolan som jag skulle delta som min identitet. Jag såg den som den mässingsring jag hade tillbringat hela min karriärkarriär. Det låter dramatiskt men det var verkligen min tankegång. Under tiden är jag ett årtusende, vilket innebär att jag fick höra att om jag jobbade hårt kunde jag göra någonting. Visas, det är inte exakt sant. Och det är okej! Men om så är fallet, låt oss vara försiktiga i hur vi pratar om högre utbildning med barn.
Nu representerar NYU ett annat liv: Den dyra vägen upptrappas. Jag vet i min själ att saker händer så som de borde och så jag ångrar inte mitt beslut. Och ändå anser jag vilka möjligheter NYU skulle ha gett mig. Om jag låter mig själv (som jag försöker att inte göra längre), kunde jag bli yr om och om igen.
Kanske finns det inget som saknar skuldfrihet i Amerika. Jag valde att inte behöva betala till Sallie Mae varje månad. Massor av människor gjorde samma val som jag gjorde medan andra tog ut dessa lån. Men vi betalar alla. Till dess att vi har utbildning reformer, kan de val vi gör om college hemsöka oss på ett eller annat sätt långt efter att vi har examen.